Бета: сама себе бета)
Название: Письма отчаяния
Фэндом: JE, especially KAT-TUN
Персонажи: они же
Жанр: я даже юмором не могу назвать это. Стёб? Возможно. Безжалостный
Размер: мини ?
Дисклеймер: полностью отказываюсь от всех прав, кроме морального удовлетворения
Примечания: POV отправителей
От автора: при написании фиков автор не курил, а снова вышел укур.
Варнинг! Автор нежно любит группу, учтите это при прочтении и не пинайтесь в случае антипатии к написанному. Автор действительно их любит)
Тут что-то как-то: Автор оформил уже имеющиеся письма в один пост, дабы при возможном продолжении банкета заливать все тексты в одно место. Поэтому заранее извиняется за повтор.
From Japan
Отправитель: Танака Коки
Получатель: Аканиши Джин
Письмо №1
Привет, Баканиши.
Нет! Даже не смей думать, что я соскучился, раз сел писать тебе это письмо.
Ты прекрасно знаешь, что это не так.
Впрочем, о причинах моего порыва позже.
Я пишу письмо под дрожащим пламенем одинокой восковой свечи. И это не потому, что пытаюсь создать романтическую атмосферу или настроить себя на нужный лад; просто в нашей квартире снова отключили свет. Как ни противно это признавать, но с твоим отъездом свет стали отключать чаще — в ЖКХ тебя любили.
Но не будем о насущном, давай-ка о возвышенном. Это ты во всём виноват!
Знай, Баканиши, во всём, что сейчас происходит в этой чёртовой квартире, я виню только тебя.
Ты, маленький
Довольствуйся.
Согласно моим подсчётам, Тагучи стал в 2,5 раза меньше играть в PSP. А так же в 4,75 раза уменьшилось число шуток в тему и не в тему, в 3,65 раза — количество стащенных им моих коллекционных CD. Но! Меня это совсем не радует. Он шатается по квартире, похожий на неприкаянное привидение и завывает что-то об Апокалипсисе. Он банально не даёт мне спать.
Накамару — Ками-сама! - вообще вводит меня в ступор. Нет, он, конечно, и раньше, мягко говоря, был странным, а сейчас так вообще распустился. Стал раздражительным, вспыльчивым, а главное — взял за моду гнать на мой рэп. Я заметил, что по ночам он переслушивает твои, Баканиши, партии в песнях, и быстро стащил у него все наушники. А этот гад как-то узнал и в качестве мести разрисовал мой любимый белый плеер несмываемыми фломастерами. Это нормально?
Уэда отныне ходит во всём чёрном и напевает под нос «Реквием». «Лакримозу», кажется. Он своим видком напоминает графа Дракулу с дикого бодуна и не менее дикой голодухи. Теперь он подводит глаза в два-три раза гуще, пытаясь придать облику ещё больший трагизм (хотя, думается мне, Уэда просто старается скрыть синяки под глазами от недосыпания). Однажды я застал их с Накамару, слушающих твою партию в «Real Face» - оба шмыгали носами, а у Татсуи растеклась подводка. Надавал обоим по ушам и конфисковал наушники. И что ты думаешь? В ответ получил ещё один разукрашенный плеер (причём с таким профессионализмом разукрашенный, что закралось гнилое подозрение — уж не балуются ли они раскрасками детскими по ночам?)
Каменаши — отдельная история. Ходит дохлый, как скелет и отказывается принимать пищу. Я пробовал кормить его насильно — получил только пяткой в нос и посыл в далёкий эротический поход. Потом я нечаянно заметил, что он по вечерам пересматривает твоё любимое аниме (там, где волк за зайцем гоняется, «Ну, погоди!», вроде) и ржёт, как припадочный. Серия заканчивается и он подолгу сидит на подоконнике, уткнувшись лицом в окно и пуская немые, но вполне материальные слёзы (потом я там намываю стёкла от разводов).
И самое интересное, что никто из этих кадров не додумался сесть и написать тебе письмо.
Немедленно приезжай и утри сопли всему этому детскому саду.
Искренне пофигистично относящийся к твоему отсутствию, Коки.
Письмо с угрозами
Отправитель: Народное Ополчение Справедливости
Получатель: Аканиши Джин
Письмо №2
Аканиши.
Настал момент — нашему терпению пришёл конец.
«Чьему нашему?» - с гениальным выражением лица, как это умеешь, спросишь ты. И я, Воин Справедливости, отвечу тебе: моему и ещё сотен несчастных, настрадавшихся от твоей разрушительной деятельности
Да, Аканиши, можешь загадывать желание: ты впервые в жизни получаешь письмо с угрозами.
Далее в нескольких строках я изложу все (хотя нет, не все, ибо бумаги на столе у меня слишком мало) претензии, что накопились у нас (я уже объяснил у кого) за время знакомства с тобой, Аканиши.
Ты — окончательный раздолбай, да простят меня феи за столь грубую формулировку.
Вспомни, как одним прекрасным солнечным днем ты, влетев в гримёрную NEWS, натолкнулся на полочку с коллекцией фарфоровых свинок Нишикидо Рё. Вспомни, сколько ушло тонального крема на то, чтобы замести следы невиданной злости оскорблённого в лучших чувствах ранимого Рё-сана. Вспомни, чей это был тональный крем. Вспомни, ты даже не спросил у меня разрешения.
Ты — невоспитанный эгоист.
Думаю, не надо напоминать тебе об этом случае, однако я, как Воин Справедливости, изложу данную информацию в этой летописи-исповеди.
Это было недавно: ты уехал в Америку, мило махнув нам ручкой. Ты не подумал ни о ком из своих друзей, ни о ком (только о Ямашите, перед отъездом напомнив ему вернуть твою шляпу с Покемонами).
Да, мы страдали. Да, мы не хотим этого признавать. Мы восхищены поступком Коки, написавшего тебе письмо с обращением. Он единственный, у кого нашлась сила духа. И ты вернулся.
Ками-сама, сколько раз мы будем укорять Коки за то, что он тебя вернул.
Ибо ты — абсолютно безнравственный, бессовестный приватизатор.
Знаешь, это было совсем не смешно, когда перед выступлением ты стащил у Каменаши линзы на тему «я всёго лишь примерить». Примерил? Долго ржало всё агенство, когда Казуя, близоруко щурясь, пытался не промахнуться мимо микрофона.
Апофеозом «глазного бунта», если так можно выразиться, стал тот факт, что ты, решив прикольнуться, спрятал мои глазные капли в сумку с дисками Тагучи. Мало того, что я два дня (!) шатался с чёрными кругами под глазами, так ещё капли растеклись в сумке, вызвав тяжёлое поражение поверхности дисков (да, этот валенок Джунно не убирает их в чехлы!).
Ты помнишь, сколько опять же моего тонального крема ушло на смягчение последствий твоего поступка.
Ты — просто невозможный тип.
Какое моральное право было у тебя, имея ключи от квартиры Каменаши, приводить туда девушек и не очень? Нам, Народному Ополчению Справедливости, глубоко всё равно, кого ты туда водил. Сам факт этой деятельности нас глубоко возмутил, когда мы обнародовали записи со скрытой камеры в спальне Казу-чана.
Отдельно следует упомянуть случай, связанный с незабвенным Томохисой-саном. Кто, если не ты, перед выступлением написал корректором одно нехорошее слово на внутренней стороне его тёмных очков? Это было не смешно.
(далее почерком Нишикидо Рё)
Ты совсем не знаешь толка в чувстве юмора.
Иначе как объяснить то, что ты поминутно икаешь от смеха над «шутками» Тагучи, игнорируя гениальные, гениальнейшие, остроумнейшие выпады Рё-сана?
(далее снова первый почерк)
Аканиши, в заключение мы предлагаем сменить тебе фамилию.
Паспорт с именем Баканиши Джин отражал бы твою сущность гораздо точнее, нежели твой сегодняшний документ.
Если ты всё же внемлешь нашему предложению, обращаться по вопросам смены фамилии можно к Кояме-сану, он сердечно обещал помочь.
Пожалуйста, Аканиши, не воспринимай это как глупую шутку, ибо мы полностью серьёзны.
В противном случае мы применим карательные меры.
Народное Ополчение Справедливости и его почётный генерал
Крик души
Отправитель: Нишикидо Рё
Получатель: Танака Коки
Письмо №3
Уважаемый Танака-сан!
Пишу тебе как самому здравомыслящему и просто мыслящему участнику вашего кат-туновского балагана. Ты понимаешь, что это не праздное романтическое письмо (надеюсь, ты действительно это понимаешь); лишь серьёзные внешние факторы побудили моё вечно занятое и пофигистически относящееся к окружающим сиятельство взяться за перо.
Признаться, меня очень тревожит обстановка в вашей группе; нет, мне, конечно, глубоко в доску, что там происходит, но это самое «происходит» затрагивает непосредственно моё душевное здоровье и поэтому я, собственно, почёл за лучшее предпринять кое-какие меры.
Я предполагаю, что ты, Танака-сан, осведомлён о создании некоей секты, связанной с борьбой за справедливость. Инициатором этого, с позволения сказать, проекта, выступил небезызвестный тебе Уэда Татсуя.
Не далее как несколько дней назад этот припадочный зажал меня в комнате около уборной, где хранят швабры и предметы половой гигиены (я имею ввиду тряпки, разумеется).
Так вот, продолжая мою мысль: Татсуя, размахивая какой-то потрёпанной бумажкой, сильно схожей своим видом с макулатурой, потребовал у меня вспомнить всё плохое, что так или иначе связано с Аканиши Джином (думаю, тебе известно, кто это такой). Ну и я, не будь дураком, припомнил нежно любимую коллекцию фарфоровых свинок и ещё пару-тройку интимных случаев, которые я не считаю нужным обговаривать в данном письме. Пока Уэда фанатически конспектировал мою пламенную речь, я сам вошёл в раж: выдрал у него потрёпанную макулатуру и приписал своей рукой несколько гениальных, не побоюсь этого выражения, строк.
После этого Принцесса (если я не ошибаюсь, именно так вы называете это существо) с невероятной долей патетики в голосе заявил, что я, мол, с достоинством принят в некое Народное Ополчение Справедливости (НОС, проще говоря) и являюсь отныне его официальным членом.
«Едрит твою через коромысло!» - здраво подумал я и поспешил ретироваться задом в свободно-паникующем режиме.
Этот случай, уверься, оставил глубокий след в моей ранимой, тонкой как скрипка Страдивари душе.
Ещё энное количество раз Татсуя зажимал меня в вышеупомянутой комнатке, с маньячным блеском в
В последний раз мне удалось отделаться от него, только симулируя обморок.
Уважаемый Танака-сан, я сердечно прошу, буквально умоляю: сделай что-нибудь. Я всеми
И, пожалуйста, не подпускай Уэду-сана к красной черте, которую я гуашью рисовал всю ночь около моей гримёрной. При нарушении им этой небольшой предосторожности сработает сигнализация и из рядом стоящей клетки выскочит мой ручной хомячок.
С безграничным уважением и надеждой, искренне
P.S. Танака-сан, только не говори, пожалуйста, что ты тоже состоишь в Народном Ополчении Справедливости.
Пожалуйста.
Доклад о проделанной работе
Отправитель: Тегоши Юя
Получатель: Уэда Татсуя
Письмо №4
Дорогой Уэда-сан!
Я Вам пишу, чего же боле...
Хм. Так Пушкин говорил, да? Ямашита-семпай говорит, что да. А это разве не Кояма-семпай говорил, нет?
Всё, Ямашиту-семпая я
Уэда-сан, надеюсь, Вы помните, что я обязался снабжать Вас информацией о Нишикидо-семпае не просто так — с Вас причитается косметический набор «Маленькая фея» из новой весенней коллекции. Впрочем, модель я оставляю на Ваше усмотрение — в конце концов, Вы пользуетесь косметикой этой фирмы не первый год.
И всё-таки меня не покидает смутное чувство, что я делаю что-то нехорошее и противозаконное. Ямашита-семпай, кажется, начинает что-то подозревать, а вот Нишикидо-семпай вообще меня не замечает (будто это и не я чуть ли не сканирую на ДНК каждый его след).
Такому необычному поведению вечно подозрительного и язвительного семпая есть несколько причин, которые я постараюсь по мере сил подробно описать в этом письме (главное, чтобы потом его не забрал Ямашита-семпай, а то он взял моду проверять всё мною написанное на наличие орфографических, грамматических и иже с ними ошибок).
В последнее время Нишикидо-семпай стал жутко дёрганым и мнительным. Одним из интересных фактов я считаю то, что он за версту предпочитает обходить туалет на нашем этаже (это тот, около которого расположена маленькая комнатка со швабрами). Едва ему необходимо в «конференц-зал раздумий» он, как ошпаренный, кидается в близжайший туалет, кроме вышеназванного (то есть, ему приходится в быстром темпе пробегать почти три корпуса). До недавнего времени я искренне не понимал, что происходит.
Далее. Три дня назад, часов в 12 ночи, когда я задержался на тренировке, шествуя по нашему этажу в душ, я заметил Нишикидо-семпая, ползающего на коленках около его гримёрной.
Присмотревшись, я понял, в чём дело: рядом стояла большая банка красной гуаши, а семпай тщательно рисовал жирную линию около двери огромной малярной кистью. Неподалёку стоял флакончик с жидкостью для снятия лака и ватный тампон, которым он изредка подправлял неровности линии. Честно говоря, первой моей реакцией был дикий ржач; я сумел-таки себя сдержать, не выдав своего присутствия.
Ладно, это всё я с горем пополам, но понять могу, однако следующий факт заставил меня задуматься о многом.
Семпай, дорисовав линию, на цыпочках прокрался в свою же гримёрную и вышел оттуда с клеткой в руках. Он укрепил клетку около линии и вытащил из неё маленькое существо, смахивающее на грызуна (кажется, это был хомячок). Хомячок цапнул Нишикидо-семпая за палец, и семпай долго ругался (дальше я отвлёкся, достав блокнот и конспектируя полезный материал). После всех манипуляций с животным семпай любовно прошептал нечто вроде «спи, моя пре-е-елесть» и убежал в темноту.
Я стоял и думал.
А на следующий день Нишикидо-семпай заметил меня только тогда, когда я сел играть в РПГ. Он подкрался ко мне и, фанатично всматриваясь в экран, мнительно спросил:
-Кто это?
-Боевые тёмные эльфы, семпай. А что?
-Слава Ками, это не феи, показалось.
Я сидел и думал.
Потом я случайно в раздевалке обнаружил вещь, которая осветила многие явления, мне непонятные. Это было письмо Танаке-сану. В целях конспирации я не буду приводить здесь его содержание, а просто приложу ксерокопию написанного (письмо я обнаружил в сумке Ямашиты-семпая, так что, я думаю, к Танаке-сану оно попадёт не скоро).
На этом все странные явления пока что себя исчерпали.
С уважением и ожиданием обещанного, Тегоши Юя.
P.S. Уэда-сан, а что это за Народное Ополчение Справедливости? Примите меня?
Вербовка кадров
Отправитель:
Получатель: Накамару ЮичиПисьмо №5
Юичи-кун! Наконец-то я нашёл в своём плотном графике время для написания письма единственному, пожалуй, человеку, который меня понимает.
Как ты, наверное, заметил, у меня действительно прибавилось дел: организация Народного Ополчения Справедливости оказалсь делом дорогостоящим не только в материальном плане, но и в моральном.
Поясню: как и любой серьёзной общественной организации, нам (смею напомнить, ты тоже состоишь в НОС) требуется довольно устойчивая основа в виде большого количества членов. Вербовка кадров проходит на удивление вяло: я думал, что в агенстве набралось куда больше личностей, которых Аканиши Джин, мягко говоря, выводит из себя.
Это, пожалуй, самая критическая проблема на данный момент.
Вчера я получил еженедельный доклад от Тегоши-куна о деятельности Нишикидо Рё, которого я, откровенно говоря,
Так вот, возвращаясь к теме доклада: Тегоши-кун добросовестно выполняет свою работу, за что мне даже не жалко новой модели набора «Маленькая фея» из весенней коллекции.
Оказывается, небезызвестный нам Нишикидо-сан втихую строчит письма Коки. Если честно, вплоть до недавнего момента я бы искренне удивился такой компрометирующей деятельности. Впрочем, я прикладываю в этот конверт ксперокопию письма Тегоши ко мне и ксерокопию ксерокопии письма Рё к Коки (надеюсь, ты проанализируешь информацию и сделаешь кое-какие ценные выводы).
Тегоши-кун отмечает, что письмо не скоро попадёт к получателю, так как оно было найдено в сумке Ямашиты-сана. Благословенные феи, как так можно было промахнуться мимо сумки Коки.
Это всё играет нам на руку, так что у нас есть ещё энное количество времени, чтобы решить все насущные проблемы, в том числе и вопрос вербовки кадров.
Вот я и подошёл к главной теме моего письма. Дорогой Юичи-кун! Выражаю надежду, что ты не откажешь мне в моей маленькой скромной просьбе.
Я очень хотел бы, чтобы ты занял должность Официального Пресс-атташе Народного Ополчения Справедливости (эта должность по всем правилам зарегестрирована в нашем Уставе согласно Статье №3 «Об иерархии и субординации в НОС»).
Пойми, мне больше не к кому обратиться. Я пробовал расшевалить Казую, но он отверг данное предложение, объяснив отказ тем, что он «и так предает Джина, вообще вступив в эту, с позволения сказать, секту».
Я был удивлён.
-Но зачем ты тогда вообще принял моё предложение?
-Он испачкал шоколадом мою любимую игрушечную черепаху, которую мама мне подарила на мой первый юбилей.
Я был шокирован искренностью этого невероятного парня.
Наверное, мне стоит разъяснить, какие пункты входят в обязанности этой наипрестижнейшей должности.
Извини, Юичи-кун, что-то я заговорился. В обязанности пресс-атташе входит вербовка кадров, составление профилей участников НОС и объявлений, рассылка информации и активная подпольная реклама.
Заметь, активная — это не значит, что ты должен развешивать объявления напротив кабинета Китагавы. Она должна быть подпольной, подчёркиваю.
И последняя тема, которую я хотел бы затронуть.
Вчера я решил найти Нишикидо-сана и напрямую поговорить с ним о его отношении к нашему Ополчению. Я подошёл к его гримёрной, не заметив широкой красной линии, начертанной, кажется, банальной гуашью. Как только я переступил линию, раздался противный писк, скрежет металла и мне в палец вцепился какой-то мелкий грызун. Подозреваю, что это был хомячок.
Юичи-кун, переносят ли хомячки заразу и возможно ли от них заражение бешенством?
Искренне ждущий ответа, генерал Народного Ополчения Справедливости, почётный Воин Справедливости Уэда Татсуя.
P.S. Буду очень признателен, если ты принесёшь пару картриджей для принтера — мои закончились на распечатке трехтысячного экземпляра Устава НОС.
Заранее благодарен.
Будь осторожен+bonus
Отправитель: Ямашита Томохиса
Получатель: Аканиши ДжинBONUS!
Дорогой мой придурок Нишикидо!
В следующий раз смотри, куда суёшь свои чёртовы письма. Мне надоело постоянно находить в своей сумке твои вещи.
Корм для хомячка, как ты и просил, я оставил около твоей гримёрной.
Изволь ответить,с каких пор это ты кормишь хомяка сырым мясом с кровью.
С искренним участием, Ямашита Томохиса.
Письмо №6
Привет, Джин.
Что-то не ладно в датском королевстве, тебе не кажется? Нет, я не хочу сказать, что происходит что-то серьёзное, но происходит что-то из ряда вон выходящее и это наталкивает на определённые мысли.
Я уверен, что с этим миром происходит какая-то невиданная хрень, которая косит всё агенство под корень. Имя этой невиданной хрени — глупость.
Надеюсь, что ты, Джин, как мой лучший друг (правда же?), выслушаешь всё, чем я хотел бы с тобой поделиться. Нижеизложенные вещи заставляют меня волноваться и нервничать.
Знаешь, недавно я заметил, что Тегоши-кун каждую пятницу закрывается в своей комнате, обложившись блокнотами, ручками и карандашами. Он по два-три часа сидит там, не высовываясь — изредка из комнаты слышится ругань и хруст сминаемой бумаги. Сначала я думал, что он снова взялся писать фанфикшен по фэндому нашего агенства (я тебе не рассказывал, как он написал NC-17 по Акаме?), но потом с облегчением понял, что это не так.
Однако его истинная деятельность всё равно не сулит ничего хорошего.
Откровенно говоря, не он один этим странным делом занимается.
Все эти психи с какой-то стати стали писать друг другу рукописные письма.
Нет, Джин, ты вот скажи мне, зачем, ну зачем писать письма от руки, когда в агенстве буквально в каждом углу втиснут компьютер? Более того, зачем вообще писать письма людям, которые находятся с тобой каждый день на расстоянии вытянутой ноги?
«Какие такие психи?» - спросишь ты, сделав вид, будто ничего не понимаешь. Так вот: Тегоши каждую пятницу пишет письма какому-то неизвестному Воину Справедливости, а тот, в свою очередь, строчит письма тебе, Джин.
Не спрашивай, откуда я всё это знаю.
Недавно я нашёл в своей сумке письмо, написанное рукой Рё (Ками-сама, неужели его тоже скосила эта невиданная хрень?!). Я, конечно, читать не стал (только вот не надо поганенько так лыбиться, Баканиши, я ведь знаю, что ты сейчас это делаешь). Знаю только, что это письмо написано Коки.
Господи, а я ведь тоже пишу тебе сейчас письмо. Неужели я тоже теперь один из них?
Ну да ладно, раз уж начал, не дело останавливаться. Эту странность я могу более или менее понять (ну, вдруг у ребят детство в заднице заиграло).
Но как понимать то, что я вчера, мирно идя по коридору, наткнулся на бегущего в панике Нишикидо, орущего нечто вроде «изыди, Отелло, Дездемона вчера не молилась и вообще она атеистка!». За этим припадочным бежал Уэда, умоляюще размахивая каким-то попугайским объявлением с надписью «НОС. Всем выйти из сумрака».
Потом я нашёл у себя на столе записку от Рё: «У меня нет времени, сделай одолжение, купи моему хомячку сырого мяса».
Где причинно-следственная связь? Где логика?
И напоследок, Джин.
Пожалуйста, опасайся своих одногруппников. Вчера я видел, как Накамару, обложившись швейными наборами «Маленькая рукодельница», лепил из теста фигурку и втыкал в неё иголки. У меня странное чувство, что эта фигурка — твоя, Джин. И вообще, мне кажется, что эти паранормалы-идолопоклонники что-то замышляют.
Прошу тебя, будь осторожен.
Всё ещё твой лучший друг, Ямашита Томохиса.
P.S. Если соберёшься отвечать на это письмо, пиши на e-mail или в facebook. Иначе я буду чувствовать себя аляскинским аборигеном.
Впервые на сцене
Отправитель: Аканиши Джин
Получатель: Ямашита Томохиса
Письмо №7
Привет, Томо-чан!
Я могу тебя поздравить, ибо твоё письмо стало для меня юбилейным — третьим. Не знаю, с чего вдруг тройка - юбилейное число, но всё же.
Твоё письмо меня очень тронуло — ты так мило обо мне заботишься, что порой этот факт выбивает из моих глаз скупую мужскую слезу. Спасибо тебе, Томо-чан.
Сначала хотелось бы успокоить тебя насчёт опасений по поводу моих одногруппников — я всё о них знаю и, смею тебя заверить, держу ситуацию под полным контролем.
И, признаюсь, она меня дико радует. «Почему?» - спросишь ты, поглядывая на меня, как на психа. Да, отвечу я, сложившаяся ситуация делает меня счастливым, как бочка сливочного масла и марихуана окрыляют дикого индонезийского папуаса.
Даю кое-какие разъяснения: да, чёрт побери, наконец-то все заметили мою паразитскую деятельность! Наконец-то все активизировались и подняли свои драгоценные айдоловские пятые точки на борьбу со константным злом! /мистический хохот за кадром/
Откровенно говоря, эта бесконечная унылость в агенстве меня-таки доконала — я уже давно ждал, когда поднимутся социальные силы. Когда снова, чёрт их дери, станет весело. И я дождался, Томо-чан, дождался! Зацени, какой я терпеливый.
Пусть даже эти самые социальные силы восстали против
Нет, Томо-чан, ты представляешь, Тат-чан думал, что я не догадаюсь о его выходке. А то я такой Баканиши прям.
Вся мораль сей басни сводится к тому, что эти мелкие пакостники собираются мне долго и жестоко мстить. Мелкие пакостники в составе НОС, уточняю: генерал Уэда, пресс-атташе Накамару,
В самом деле, я пока точно не знаю, сумел ли наша припадочная Принцесса до конца завербовать Рё-чана. Судя по вечно окаменелому выражению лица Рё и его постоянным перебежкам из угла в угол, он ещё держится. Уэда в трауре — надо же, упустил такого соратника. Я удивлён, что Нишикидо первым не рванул в эту чокнутую организацию — он до сих пор ненавидит меня за ту милую коллекцию фарфоровых
Что до Накамару — спасибо за предупреждение о его вуду-наклонностях. Фигурка из теста была действительно моя, а набор «Маленькая рукодельница» он скоммуниздил из моих же запасов (когда-то я берёг его в подарок Казу-чану). Более того, у нашего дорогого Мару вся гримёрная, как я выяснил, завалена какими-то дикими распечатками и самодельными транспарантами с патетическими надписями в духе Первой Русской Революции. Уржался, пока всё перечитал.
Почему Казуя вступил в НОС — это понятно. Малыш до сих пор не простил меня за его любимую черепашку (я честно старался отстирать её, кинув в стиральную машину вместе с моим лиловым костюмом для выступления — кажется, Казу разозлился ещё больше, когда черепашка приняла такой милый нежно-розовый оттенок молодого поросёнка).
Тегоши просто делать нехрен (уж извини, Томо-чан, но присматриваешь ты за ним, мягко говоря, хреново).
Тагучи за диск с новой РПГ родину продаст (что он и сделал, когда Тат-чан притащил ему новый диск Sims 2. Наивный чукотский мальчик — он ещё не знает, что уже есть Sims 3).
Вся надежда только на здравомыслие Нишикидо и его силу воли (выдержать эти марафоны беженцев — это надо суметь. Да прибудут с ним феи).
В общем, Томо-чан, смотрю я на детей — и радуюсь. А ещё меня посетила гениальная мысль, и в скором времени я собираюсь претворить её в жизнь. Ибо дримс кам тру.
Они создали НОС? Давай же создадим мощную оппозицию — НОПС! (Народное Ополчение Против Справедливости, если ты не понял). И жизнь так станет вообще веселой!
Я стану почётным Воином Против Справедливости, генералом НОПС. Ты — моим Официальным Пресс-Атташе. Бьюсь об заклад — в НОС нет таких офигенных должностей.
Мы разведём митинги, демонстрации, дебаты — мы выведем эту шайку на чистую воду. Да прольётся свет истины на тьму этого насовершенного мира.
Впрочем, твоё согласие мне и не нужно — я уже всё решил. Завтра первое официальное Собрание НОПС. Захвати с собой побольше съестного — в качестве акта протеста НОСовцы прячут от меня всю еду.
Рекламные акции и план подпольной деятельности я, так и быть, продумаю сам.
Искренне веселящийся, счастливый и дико довольный, твой лучший друг Аканиши Джин.
P.S. Извини, кажется, я забыл, что нужно было ответить тебе на письмо в электронном виде. Ну ничего, один раз почувствуешь себя аляскинским аборигеном — не расклеишься.
Юридическая сторона вопроса
Каменаши Казуя/Шигеаки Като
Письма №8
Здравствуйте, уважаемый Шигеаки-сан.
Я приношу свои искренние извенения, что тревожу Вас таким пещерным способом (не знаю почему, но такая форма обращения — рукописное письмо — была обязательным условием Уэды-сана, который и попросил меня кое-что у Вас выяснить).
Наверное, прежде чем излагать свою просьбу, я должен пояснить Вам некоторые детали. Как Вы, возможно, слышали от Тегоши-сана (что-то подсказывает мне, что он молчать не стал бы), что совсем недавно в нашем агенстве была создана
Я объясняю Вам это лишь потому, что уверен — Вы, Шигеаки-сан, не станете сливать эту ценную информацию Джину. (Правда же? Просто в последнее время наше руководство начало замечать некие утечки важной информации — кто-то явно занимается шпионажем).
Подходя к главной теме: не могли бы Вы помочь нашей организации с решением некоторых юридических вопросов? Насколько мы осведомлены, Вы
Мы хотели бы оформить все надлежащие бумаги, которые зафиксировали бы НОС как
В случае Вашего согласия я вышлю Вам надлежащие бумаги и документы, необходимые для данного вида регистрации.
С бесконечным уважением и ожиданием ответа, Каменаши Казуя, официальный представитель Народного Ополчения Справедливости.
P.S. Шигеаки-сан, тут Накамару-сан спрашивает: а не хотите ли записаться в ряды НОС? В случае Вашего, опять же, согласия, он обязуется выслать Вам специальную униформу, упаковку распечатанных объявлений, транспарант и экземпляр
P.P.S. Извините, пожалуйста. Вы нигде не видели мою фиолетовую черепашку? Кажется, я оставил её где-то на съёмочной площадке. После меня там, кроме Джина, никого не было: не представляю, куда она могла деться.
Здравствуйте, Каменаши-сан.
Смею заверить, что Вы нисколько меня не потревожили: я уже привык видеть в гримёрной NEWS разодранные клочки исписанной бумаги, упаковки из-под сырого мяса и неприлично орущих и ругающихся семпаев.
С моему огромному сожалению, я не могу сейчас оказать Вам необходимую помощь: совсем недавно (письмо пришло получасом раньше Вашего) Ямашита-сан попросил меня помочь ему с таким же примерно делом (не знаю, к чему он писал письмо мне, находящемуся в соседнем от него кресле. Однако его письмо пришло удивительно быстро).
Хотел бы отметить, что перечисленные Вами операции требуют довольно большого количества времени. Я подсчитал, что на оформление подобного рода организации у меня уйдёт около недели (если учесть составление перечня прав и обязанностей её членов).
Если хотите, можете подождать — Ямашита-сан и Аканиши-сан (именно по его просьбе Томохиса-сан обратился ко мне) предложили мне поистине глобальный и захватывающе интересный проект.
Насчёт предложения вступления в НОС — искренне сожалею, но я уже состою в
Охваченный надеждой на Ваше понимание, Шигеаки Като.
P.S. Нет, Каменаши-сан, черепашку я не видел. И в самом деле — куда она могла деться, если на площадке был только Аканиши-сан?..
Вон оно что
Отправитель: Танака Коки
Получатель: Нишикидо Рё
Письмо №9
Привет, Рё-сан!
Извини, что так долго не отвечал на твоё письмо. Оно пришло ко мне на неделю позже, чем указано тобой на конверте; судя по помятому и растрёпанному виду, а также по явственному запаху шоколадных конфет и лака для волос, письмецо прошло через многие руки. Хотел бы тебя упрекнуть — в следующий раз смотри, куда суёшь свои чёртовы письма (с) Ямашита Томохиса.
Ну что я тут могу сказать? Я прекрасно осведомлён о деятельности своих припадочных, но таких привычных в своём поведении одногруппников. Честно говоря, я
Так что вот — это я!
В любом случае, теперь уже всё равно — я официально состою в списках НОПС. Полагаю, ты знаешь, что это Ополчение Против Справедливости создано специально для борьбы с несправедливостью.
Забыл уточнить — ты тоже туда входишь. Баканиши великодушно записал тебя в наши ряды, мотивируя свой поступок тем, что он решил «спасти несчастного, страдающего Рё-чана от безумного
Наверное, ты, Рё-сан, сейчас немного шокирован, но это скоро пройдёт. Просто я действительно считаю, что подобное отношение к человеку, спасшему мне жизнь (да, впрочем, и не мне одному), неприемлемо. Поэтому я и решил помочь Баканиши, когда он попросил меня разведать обстановку (и да, еду ему достаю тоже я: Уэда и Ко крайне креативны в плане поиска мест для захоронения от Джина пищи. Это, пожалуй, единственное, в чём они креативны).
Твой хомячок, кстати говоря, был завербован ещё раньше — именно после того случая, когда Уэда начал расхаживать по агенству с перебинтованной до локтя рукой. Геройский поступок этого маленького, но очень храброго существа покорил сердца НОПСовцев (Этот клоун Баканиши даже всплакнул. Будто мы, блин, поверили. Слушай, Рё-сан, а чем ты хомячка кормишь?)
Кстати, Рё-сан, только что, перечитывая твоё письмо, я нашёл на нём отпечатки пальцев, измазанных в чернилах. Таким растыкой может быть только Тегоши, так что найди его и всыпь по первое число.
Вообще в нашей организации довольно много народу, ты не думай. НОС ни разу не сильнее нас, потому что вся молодёжь валом побежала к нам — что стоят только Hey!Say!JUMP всем составом, слёзно вымаливающие у Джина брелки с изображением твоего хомячка (и снова забыл упомянуть, что хомяк стал нашей официальной эмблемой). Чтобы ты не пугался, заранее информирую, что нашим слоганом является фраза: «Захомячь справедливость!»
Понимаю, это глупо, но с бодуна наш двинутый руководитель ничего путного на транспаранте написать не смог. Ацетона, чтобы смыть краску, тоже не нашлось (угадай, почему? Немного ли на твою безсполезную красную полосу ушло?)
Ну да ладно. Самое главное, что мы уже начали активную деятельность: пока довольный до зубного скрежета Аканиши отсиживается у себя в «кабинете» (та самая комнатка для швабр, тебе известная, я полагаю), Чинен и Ямада бегают по квартирам и гримёркам джоннисов, оставляя специальные маленькие рекламки с призывами на борьбу. Джин сказал, что так когда-то делали революционеры в России, но я не верю, потому что Аканиши за всю свою жизнь посетил только один урок в школе, и это была явно не история.
Ямашита, тем временем, вместе с Шигеаки (а, ты не знал? Мы заполучили себе личного адвоката) оформляет нашу организацию как юридическое лицо и вскоре собираются открыть специальный офис в джоннисовской столовой, где будут бесплатно кормить всех НОПСовцев. Развиваемся, словом.
В заключение хочу сказать, что ты можешь больше ни от кого не шарахаться и не прятаться по углам от Принцессы — он тебя больше не тронет. Опасайся только Накамару — у него много сдобного теста и иголок, этот маньяк уже слепил несколько наших фигурок и вовсю тыкает в них разными железками. Потом, сам понимаешь, запекает их в духовке и скармливает своим золотым рыбкам. Они у НОС тоже нечто вроде символа. Жалкие плагиаторы.
С искренней радостью, самый здравомыслящий член НОПС, Танака Коки.
P.S. У тебя есть резон остаться с нами по одну сторону баррикад — мы захватили в заложники любимую фиолетовую черепашку Казуи. Это мощный фактор давления.
Нет, ты не думай, я нормальный, просто длительное общение с Баканиши кого хочешь доведёт до ручки.
P.P.S. Опасайся Накамару, ещё раз говорю.
Game over
Отправитель: Джонни Китагава
Получатели/рассылка: Уэда Татсуя, Накамару Юичи, Тегоши Юя, Ямашита Томохиса, Шигеаки Като, Каменаши Казуя, Нишикидо Рё, Танака Коки, Аканиши Джин
Письмо №10
Дорогие джоннисы!
Откровенно говоря, я ещё не перебесился, чтобы здороваться с вами после всего, что вы натворили.
Я, конечно, прожил довольно долгую жизнь и набрался достаточно опыта, чтобы понять: всю эту заварушку затеяли только некоторые из вас. Но! Не надейтесь, что кто-то избежит наказания. Ибо бей своих, чтобы чужие боялись.
Первое, что я хотел бы сказать — каждый из вас должен скинуться мне на валокордин и валерьянку (за последние несколько дней я потратил всю выручку за месяц, чтобы отойти от впечатления от ваших выходок).
Уэда Татсуя, честно, я не ожидал от тебя такой
Накамару Юичи,
Тегоши Юя, я узнал твоё слабое место и буду теперь всячески на него давить (не смей об этом думать, знаю я, что у вас, молодёжи, на уме). Ты неделю будешь жить без своего семпая, которого я, кстати говоря,отправляю на стажировку в столовую: оттирать иголки от теста. Вместо семпая у тебя будет Масуда — берегись, потом я взвешу тебя на наличие лишнего веса.
Ямашита Томохиса, всё, что я тебе хочу сказать — смотри выше. Через два часа шеф-повар ждёт тебя на кухне.
Шигеаки Като, мой дорогой мальчик, я думал, что ты используешь свои прекрасные способности на пользу обществу. Не думай, что юридическая помощь Народному Ополчению Против Справедливости — это полезно. Если это полезно, то на следующем концерте я исполню танец со стулом а-ля Каменаши. В качестве наказания я выслал тебе на почту вариант российского ЕГЭ по обществознанию — не напишешь на «отлично», отправлю чистить иголки к Ямашите.
Кстати, вот и Каменаши Казуя. Только не говори мне, что АКаме развалились. Я ж поседею, в самом деле.
Поэтому я требую твоего немедленного вмешательства в фансервис Уэды и Аканиши — скандалы, интриги, расследования! Пока не вернёшь фансервису рейтинг, запрещу в агентстве все виды черепашек. Все, Казуя.
Нишикидо Рё, ты знаешь, как я тебя уважаю. Ты прекрасный певец, актёр и идейный вдохновитель. Однако я настоятельно прошу тебя стереть эту чёртову красную линию, в которую я трижды вляпался в моих любимых туфлях от D&G. Более того, я уже не прошу, я требую, чтобы ты загнал своего хомяка обратно в клетку — все ассистенты и стаффы уже госпитализированы с подозрением на бешенство. Чем ты его кормишь, Рё? Честно отвечай.
Как наказание — отныне целую неделю твоя гримёрная будет заменена на известную тебе комнатку около туалета. Я надеюсь, ты сделаешь выводы и всё поймёшь.
Танака Коки, образец здравомыслия и просто мыслия. Я понимаю твои чувства; на месте тебя я тоже поступил бы так же. Но это, оговорюсь, не освобождает тебя от ответственности. Используя свою силу воли, ты мог бы потушить огонь энтузиазма Аканиши. Но ты этого не сделал — следует вывод, что ты тоже заразился баканизмом. Вследствие этого назначаю тебе исправительные работы у кохаев — будешь неделю готовить кашку и кормить их с ложечки. Учти, некоторые из них кусаются. Хотя, думается, после хомячка Нишикидо ты мало чего боишься.
Вот я и подошёл к главной части своего обращения.
Аканиши Джин!
Смею тебя заверить,что скучно теперь тебе в агентстве точно не будет. Я распорядился принести тебе в гримёрную набор шахмат. Пока трижды подряд не обыграешь меня /мистический хохот чемпиона агентства по шахматам/, никакой сольной карьеры не получишь. Надеюсь, ты понимаешь, что в таком случае ты не получишь её в принципе.
Остальное тебе уже воздалось — ДжинДа должна потрясти мир айдолов. Если она не побьёт рейтинг ТегоПи, к примеру, я заставлю вас организовать тройной фансервис. Ты понимаешь, что это значит.
И забери ты уже наконец у кохаев эти чёртовы брелки с хомячком! Они собираются начать оптовую распродажу.
Итак, отныне вся деятельность организаций НОС и НОПС сегодня полностью ликвидируется, и устанавливается безоговорочная диктатура
Чтобы все ваши транспаранты сегодня же были сожжены на Костре Справедливости (кинете их в духовку в нашей столовой).
Более или менее отошедший от шока, руководитель агентства Johnnys Entertainment и партии «Перевоспитание» Джонни Китагава.
P.S. Даже не думайте лепить на меня фигурки из теста: узнаю — закусаю.
Возрадуйтесь! Мозговынос кончился.
Спасибо вам, дорогие читатели, за терпение.
Да прибудут с вами феи.